赢在起点早教中心︱孩子脾气差玻璃心，一输就哭闹怎么破？

很多家长都喜欢和孩子比赛,还不停逗孩子:

比比看,我们谁吃得多!

宝宝要加油了哦,你快被爸爸赶上了。

而起点君又常常在公众号后台收到私信询问孩子输不起,玻璃心该怎么办:

每次搭积木,只要积木倒了我家娃就开始哭。

我儿子只能赢不能输,搞的别的小朋友都不愿意和他玩。

我家宝贝说不得,一说他就炸毛!

孩子为什么输不起?

其实,孩子的玻璃心与输不起与“自我意识”有关。

孩子的自我意识并不是与生俱来的,2岁左右孩子会开始意识到自己和周围的人是不同的,也开始了解周围环境的运作规则。

这个时候孩子才会开始形成“自我意识”,并逐步产生基于自我意识的“自我评价”。

这整个的过程大多会在孩子2~4岁间完成。

当孩子的自我意识初初萌芽时,他们会觉得自己是最棒的,也会期待成人对自己的评价,因为他们需要基于这些评价来巩固对自我的评价。

因此,这时候的孩子非常争强好胜,而且从这阶段开始,孩子的情绪趋于丰富,开始出现尴尬、嫉妒、内疚、骄傲、羞耻等多种情绪。

我们千万不要急着给孩子贴上“输不起”“玻璃心”的标签。

这种提前给孩子定性的做法不仅会伤害孩子,也会放大我们的焦虑,反而忘记了如何正常观察和引导孩子。

我们该怎么做?

夸奖要夸到点子上

记得我之前在幼儿园遇到过一个小男孩,他能把太阳、云还有花之类的风景画得特别好,每次都会得到我们的称赞。

但后来他妈妈和我说,不知道为什么孩子最近有点抵触画画。

有一次上活动课,让小朋友们画小动物,但这个小男孩一直不动笔,我问他“为什么不画小动物呀?”

他一下子就哭了,说“我的小动物画得不好,小猫太难画了,不像太阳和花朵。”

我这才知道,是我们平时对他的夸奖给了他压力,他觉得大家都夸他画得好,他就得所有东西都画得好才可以,不然就不厉害了。

我们都知道要多夸奖孩子,却常常不知道如何正确夸奖。

很多家长在表扬孩子时喜欢说“你最棒!”“你真聪明!”“你画得太好了”这样笼统的话,这会让孩子进入一个怪圈,就是他每做一件事都希望能得到表扬。

因为他们不知道“这件事”和“上一件获得表扬的事”有什么区别,怎样才能得到认可。他们就会追求“赢”,因为他们知道“赢”一定能得到表扬。

所以,在表扬孩子时要很具体,比如说:

你今天画得太阳公公看起来真鲜艳,我很喜欢

今天你自己把饭吃完了,很独立呢

今天宝宝和朵朵分享了自己的玩具,你对朋友很好哦

像这样具体的语言能够让孩子明白自己为什么受到了表扬,就不会故意做很多事求表扬,比如说每场游戏都一定要赢。

用正确的方式及时引导

在孩子情绪失控时先接纳孩子的情绪,与他共情。抱住孩子告诉他“妈妈/爸爸知道这很难受的,你想哭就哭一会吧。”

在孩子的情绪平复之后,引导孩子观察、了解别人是怎么应对失败的。

举例来说,孩子总是因为搭不好积木而沮丧,家长可以让孩子看着自己搭积木,在失败时不生气不着急,一边将掉落的积木捡起来,一边鼓励自己“没关系,再来一次”。

之后给积木找一个更稳当的位置,说“放在这里试试看”。让孩子感受到失败并没有什么,多尝试就好了。

此外,在低幼孩子的游戏包括体育项目选择上,我们可以多侧重于团队合作,并没必要过早引入竞赛这件事。

输赢观的建立,一定首先需要让孩子体会过合作,才能有竞争。在团队合作中,孩子能体会到团队的力量和温暖,也能够发展他们的共情能力。

家长做好榜样

家长在日常生活中做出好榜样也很重要,我们都知道孩子的想法和行为很容易受到家长的影响。

如果我们在谈论时说出“太可惜了,怎么就输了呢?”“又输了,我看他是没戏了”这样的话语,这无形中就给孩子传递了“输了是一件很糟糕的事情”的思想。

《爸爸去哪儿》里邹市明的儿子邹明轩就曾经表现得非常“玻璃心”,不接受爸爸在玩游戏时输给其他爸爸,也因为害怕自己没办法在吃西瓜比赛中获胜就放声大哭。

后来邹明轩的妈妈解释说这是因为她带着轩轩去看过邹市明的拳击比赛,轩轩知道爸爸输了就会挨打,所以他一定要爸爸赢,而且要求自己也要赢。

因此,家长在日常生活中就要注意别给孩子传递这种思想,保持相对平和的心态谈论输赢,给孩子树立好的榜样,他们才能拥有正确的输赢观。

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